Sunday, December 21, 2014

我其實並不知道答案

在弟弟房裡滾了好久
盯著他收拾
聽著老母念他
然後聊著
突然覺得想跟自己說話
因為有句話在我腦里不停地轉
從他房裡出來在電腦前一個小時了
才開始敲字


我想我其實並不知道答案


對於該怎麼做我不知道
接下來是什麼我不知道
我什麼都不懂不曉得不知道
而我最討厭的就是不知道不確定沒答案
所以我討厭那樣的自己
所以我一直在逼自己給自己答案
所以我不知道我在幹嘛
所以我要時間

我覺得我不夠坦白
我不敢太坦白
不敢太過自己
而可笑的是
我不知道現在的我是不是自己

他說
我脾氣不好
所以我很努力的改
我改了我的脾氣
我不說了不怨了不提了不罵了不生氣了
於是他說
我知道你改了
可是你怎麼變了

他說
我知道她不喜歡你
她是這樣的
可是你不可以這樣
所以我保持禮貌
我微笑
可是他不懂
我越來越不快樂
因為她的關係
我越來越局外
我越來越怕見他的家人
而我不能說
因為一提就會吵架
而對他而言
吵架的原因只有一個
那就是我脾氣不好

我不知道為什麼我想好好地討論一件事情
到最後的結論只有我脾氣不好
我不明白為什麼我覺得難過的事
我說了出來
就會被認為我小題大做
小題大做就算了還脾氣不好

是不是誰都不該太坦白
我想是吧

你太過自己
會惹人厭的

而我一開始就太過自己
就算再改也沒用了

所以是不是因為這樣
我變得不那麼果斷
不那麼絕對
不那麼的懂自己要怎樣
因為我希望
每個決定
不會讓我在乎的人不喜歡
不滿意
生氣
所以我可以妥協
我不知道這兩者有沒有關係
可我覺得有的
所以我現在
寧願生自己的氣
讓我安靜待一會兒
我會忘記的
因為我很健忘

有的時候我很想說
可是我不知道對方會不會接受
所以我不敢了
我以為親近的人可以有話直說
可是不是的
所以我話到了嘴邊
我決定把它吞回下去
我學著去包容
而願意包容我的人呢


我停了一下
讀了一遍我敲出來的東西
我發現我又不明白了
沒事
我自言自語的抒發
何須明白


而你
我不知道你怎麼想的
很多時候都這樣
我想試著去懂
可你很多時候都不想再說
我不喜歡這樣
有時我真想一通電話打去問
你到底要什麼
可是我不會
我覺得我沒有那個權利去探究太多

我很笨
也健忘
我會忘掉很重要的事
有時別人認為很重要的事
我卻忽略了
我不喜歡猜
我不會猜
我討厭猜
我也害怕我說錯話
害怕那些話就造成了無法挽回的局面
好吧
我又不懂自己在敲什麼了


今天無意間發現了一篇星座文
我很少在看獅子座時覺得那是自己
今天看著看著
覺得作者寫得不錯我
他用兩個詞形容獅子女
自信 熱情
自信是為了遠離那些傷悲
熱情其實是悲情

你真的走過去
借她一個肩膀
我知道你受苦了
她們可能會瞬間就淚流滿面
她們欺騙自己的心太久了

是的
她們看上去完全不需要你
她們活得很好
她們也不寂寞
她們甚至能在你悲傷或者失落的時候給你建議

等你走進她的心
你可能才會理解我上邊說的話
看起來很愛交際的獅子女
卻能在家裡看一下午的書
一句話都沒有
平時嘻嘻哈哈
卻能為一部電影不停地流淚
這就是真實
真實就是你需要用心去觀察才能知道的東西
不是你看到什麼就是什麼的自以為是


我沒有不快樂
但我也不快樂
而我想快樂些
怎麼做才對呢

不久前受到了啟發
寫下了10件必須完成的事
如果可以
我想不斷地完成再不斷地寫

打頭陣的10件事
1. 盡力的去快樂
2. 活著
3. 一個人看電影
4. 買一本書
5. 買一張CD
6. 淋一場雨
7. 拍全家福
8. 晨跑
9. 跟愛的人吃早餐
10. 寫一篇散文

到目前為止
我只做了一項
然後我覺得1和2會在每個列表中出現


或許最近太多事需要改變
太多事結束
太多事要慢慢開始
所以我也多愁善感了
不好不好
11點就有了睡意
現在突然睡意全無了
太清醒
也不好不好
還有該死的胃
可不可以不要我按時吃飯了
你也要發脾氣
尼瑪的




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