盯著他收拾
聽著老母念他
然後聊著
突然覺得想跟自己說話
因為有句話在我腦里不停地轉
從他房裡出來在電腦前一個小時了
才開始敲字
我想我其實並不知道答案
對於該怎麼做我不知道
接下來是什麼我不知道
我什麼都不懂不曉得不知道
而我最討厭的就是不知道不確定沒答案
所以我討厭那樣的自己
所以我一直在逼自己給自己答案
所以我不知道我在幹嘛
所以我要時間
我覺得我不夠坦白
我不敢太坦白
不敢太過自己
而可笑的是
我不知道現在的我是不是自己
他說
我脾氣不好
所以我很努力的改
我改了我的脾氣
我不說了不怨了不提了不罵了不生氣了
於是他說
我知道你改了
可是你怎麼變了
他說
我知道她不喜歡你
她是這樣的
可是你不可以這樣
所以我保持禮貌
我微笑
可是他不懂
我越來越不快樂
因為她的關係
我越來越局外
我越來越怕見他的家人
而我不能說
因為一提就會吵架
而對他而言
吵架的原因只有一個
那就是我脾氣不好
我不知道為什麼我想好好地討論一件事情
到最後的結論只有我脾氣不好
我不明白為什麼我覺得難過的事
我說了出來
就會被認為我小題大做
小題大做就算了還脾氣不好
是不是誰都不該太坦白
我想是吧
你太過自己
會惹人厭的
而我一開始就太過自己
就算再改也沒用了
所以是不是因為這樣
我變得不那麼果斷
不那麼絕對
不那麼的懂自己要怎樣
因為我希望
每個決定
不會讓我在乎的人不喜歡
不滿意
生氣
所以我可以妥協
我不知道這兩者有沒有關係
可我覺得有的
所以我現在
寧願生自己的氣
讓我安靜待一會兒
我會忘記的
因為我很健忘
有的時候我很想說
可是我不知道對方會不會接受
所以我不敢了
我以為親近的人可以有話直說
可是不是的
所以我話到了嘴邊
我決定把它吞回下去
我學著去包容
而願意包容我的人呢
我停了一下
讀了一遍我敲出來的東西
我發現我又不明白了
沒事
我自言自語的抒發
何須明白
而你
我不知道你怎麼想的
很多時候都這樣
我想試著去懂
可你很多時候都不想再說
我不喜歡這樣
有時我真想一通電話打去問
你到底要什麼
可是我不會
我覺得我沒有那個權利去探究太多
我很笨
也健忘
我會忘掉很重要的事
有時別人認為很重要的事
我卻忽略了
我不喜歡猜
我不會猜
我討厭猜
我也害怕我說錯話
害怕那些話就造成了無法挽回的局面
好吧
我又不懂自己在敲什麼了
今天無意間發現了一篇星座文
我很少在看獅子座時覺得那是自己
今天看著看著
覺得作者寫得不錯我
他用兩個詞形容獅子女
自信 熱情
自信是為了遠離那些傷悲
熱情其實是悲情
你真的走過去
借她一個肩膀
說
我知道你受苦了
她們可能會瞬間就淚流滿面
她們欺騙自己的心太久了
是的
她們看上去完全不需要你
她們活得很好
她們也不寂寞
她們甚至能在你悲傷或者失落的時候給你建議
等你走進她的心
你可能才會理解我上邊說的話
看起來很愛交際的獅子女
卻能在家裡看一下午的書
一句話都沒有
平時嘻嘻哈哈
卻能為一部電影不停地流淚
這就是真實
真實就是你需要用心去觀察才能知道的東西
不是你看到什麼就是什麼的自以為是
我沒有不快樂
但我也不快樂
而我想快樂些
怎麼做才對呢
不久前受到了啟發
寫下了10件必須完成的事
如果可以
我想不斷地完成再不斷地寫
打頭陣的10件事
1. 盡力的去快樂
2. 活著
3. 一個人看電影
4. 買一本書
5. 買一張CD
6. 淋一場雨
7. 拍全家福
8. 晨跑
9. 跟愛的人吃早餐
10. 寫一篇散文
到目前為止
我只做了一項
然後我覺得1和2會在每個列表中出現
或許最近太多事需要改變
太多事結束
太多事要慢慢開始
所以我也多愁善感了
不好不好
11點就有了睡意
現在突然睡意全無了
太清醒
也不好不好
還有該死的胃
可不可以不要我按時吃飯了
你也要發脾氣
尼瑪的
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