无声抗议

最近尽量吃得健康点
睡得早点
水喝多点


可是体重只降一点点
痘痘也只冒少一点点


失眠却严重了点


不知道为什么
就是睡不好
睡了比没睡更糟糕


失眠怎么治



弟弟说他不要读了
我不知道该拿什么立场来劝他继续读
他跟我说
高一那年你说有高中文凭跟没高中文凭的人
出到社会是有差别的
现在我高中毕业了
你又跟我说大学
那么大学毕业了
你会不会跟我说读硕士啊

我无语了
彻底的
不知道还可以说些什么



日子真难过



终于
所谓的演唱会分部有事儿做了
虽然只是做做budget和proposal先
可是
我一定要办成
无论是演唱会
或是音乐会
总要办成

一定



我不好 都是你說的

11月

一月

1. 我想爱与喜欢  是有差别的
2. 我们放弃好不好
3. 别老把离开挂在嘴边  你不知道什么时候  你的一句你走吧  会把本不想离开的人给逼走了
4. 感动是什么  我想其实很简单  不就是你发现下雨了  想着该怎么办时  却发现撑着雨伞站在门边的他
5. 他不只给她“我爱你”  他给她的是全部  他的全部  他能给你的只有“对不起”  只有“对不起”  你怎能还不清醒
6. 我没有招惹你  你为什么来招惹我  既然招惹了我  又为什么半途而废

二月

1. 我放任自己去受伤害  被伤害  这是我爱自己的方式
2. 你对不起我的  是你那摇摆不定的心
3. 放弃是否也要时机呢  那么什么时机才真的该放弃呢

三月

1. 她不接受你  就如你不接受我一样  既然心上已经有了伤口  你就陪我一起疼吧
2. 无论我说多狠的话  只要我还愿意跟你说话  其实都是在变相服软
3. 不断地在说服自己  我不是你要的  不断地在安慰自己  不是这样的
4. 第二次  手握着电影票却只想回家
5. 米笑对我说  如果哪天我和你有人放弃了  那么被留下的那个啥都不能怨  这是我和你暧昧不清的共识  

四月

1. 可可  如果你到了非走不可的时候  我还得亲自送你走  这是我最不能接受的
2. 三年  我不想再失去

五月

1. 那样的话  你在说出口后  究竟是什么让你觉得  我还会待在原地不走
2. 我给自己3次伤心的机会  已经超过3次了

6月

1. You were the one I wanted most to stay

7月

1. 这世界  本来就没有完美的事
2. 不如你把我忘了吧  这样也好

8月

1. 我好不快乐  真的

9月

1. 一个人

10月

1. 半年为期
2. 可可走了  走了
3. 你看  我真的不会哭了

11月

1. 说长大后变得不快乐的人  只因为是要为自己买单了
2. 我一直相信爱情  我只是不相信自己有那么幸运  会得到它而已
3. 我现实  但我不势利  
4. 女人  何须太聪明

#2016 planner 到手

老就老吧  明年快来吧

日子

一个礼拜都在上班。

好累。

明天还要上班。

更累。

家里气压好低。

这日子。

我从来就相信爱情

我只是不相信我会有那么幸运

得到它而已

晚安

唉

胖了。




减肥。

不要愧疚

她对我说

你知不知他因为你
你知不知道他为了你
你知不知道这么做的原因

他的疑问
他的所作所为
他看着的你


我在想
我有那么可怕吗
我有那么难以接近吗


我值得吗


越好
越付出
越愧疚



于是
我不断地问自己
我想要的到底是什么


我想了好多天
答案好像很简单


一个对我好的人
足矣



你能对我很好很好吗


你能吗


无论我其实有多么的糟糕


All my senses come to life
While I'm stumbling home as drunk as I
Have ever been and I'll never leave again
'Cause you are the only one
And all my friends have gone to find
Another place to let their hearts collide
Just promise me, you'll never leave again
'Cause you are the only one

:(

病了一个星期
看了两次医生
抽了一次血
发烧了再退烧再发烧
咳个不停
每天头疼得半命却不能mc
真不知道我这个星期是怎么熬过来的


过了probation
薪水起了
却还是不知道接下来该怎么走
该怎么走
每天都好累好睏


认真的


我好不快乐


不快乐

#2

应该要10点起床的
1.8
却睡到11点
半小时收拾行李
半小时洗澡
12点阿面就来了
本来还想说我驾车好了
上车出门载雯雯
先去了Midvalley
有点想吃Nana GreenTea
但印象中上次吃过就还好
于是不提议
往Plan B走去
那里的Flat White真不是我的菜
no no

冰淇淋
1.8
真的很喜欢Milk Cow
它要是开在我家隔壁
那么我会破产的

啤酒  零食
1.8
认识这么多啤酒还是因为去年intern
老板看见我们order果汁
他说
回office弄来喝酒好
出来就是要喝酒
于是每次聚会都喝酒
一直找不到Redondo Cream Wafers
书市买了吃个不停
市面上却找不到
这样不好不好

出发
1.8
4点多整5点抵达
酒店方说房间还没好
门子说
现在要5点了耶
房间2点就该准备好了的吧
酒店方说
是啊
可是我们从来都说登记入住的时间是从2点开始
不是两点就可以
我在心里把白眼翻到天花板了
靠你妈的四星还是五星酒店
就个周末
也不是公共假期
这种服务态度对吗

等待
1.8
随便看到一件Cafe
进去坐下
本想喝茶
毕竟在Plan B喝了咖啡
再喝真的不用睡了
但还是叫了Flat White
因为想着晚上喝了酒就好睡了
结果喝到咖啡渣
靠之

米笑  辛蒂
1.8
没有预想她们会出现
就算预想也是szbs中的
我过个生日
米笑要花很多钱
这是我认识她第五年所得下的结论
哈哈哈哈
可是真好
看见你们真好
我那么怪懒
从不主动联络
心情不好就摆臭脸
你们依旧那么爱我
真好真好

是游泳池啊
1.8
我以为我会游泳的
于是发现我原来不会换气
那么这样算不算会游泳啊
若想要持续性的进行一项运动
我选游泳
要买泳衣先啊
泳衣

我喜欢吃日本餐但更喜欢韩国餐
1.8
人生中吃过最大颗的饭团
就在今天了
太大了太大了
太饱了太饱了
或是太长不吃晚餐
吃晚餐也不吃饭
于是饭太容易过量了

喝了酒应该要high起来
1.8
可是high不起来
反而down了
脑袋就是懵
不玩game酒也喝得慢
喝得慢
脑袋却也清醒

上泳池喝酒吹风这件事
1.8
我觉得会很冷
结果大家先去game room
gym好无聊
电视也好无聊
于是上泳池
夜景很美
比白天美
可是我只想睡觉
什么都不想看不想想了

半夜
2.8
先洗漱的是我
先爬上床的是我
拿被子盖完全身
听得见辛蒂雪纺不断地在
叽叽咕咕
太冷
太热
太闷
我一句话也不想说
装睡好了
装睡就好了

六点
2.8
醒了
七点
雪纺闹钟响
我也不想躺了
出房门挂在沙发上滑手机
直到阿面跟她男朋友也起床
换衣
叫他们起床
啊泳池啊
是早上的泳池啊

八点半
2.8
跑去sauna玩一玩
结果还没热
楼下电话call来说可以下去洗澡了
屁颠屁颠的离开
因为真的好饿

早餐啊
2.8
看起来就很丰富
而且还有无向量提供的牛奶
冲着这点
满分
喝太饱
绝对不是吃太饱
回房继续眯
起来觉得好饿
煮个泡面发现
雯雯的她吃了
只能总结她昨晚很迟睡
她跟她男朋友
hmmm
你看
爱情多不好
多不好

不管三七二十一
2.8
一点才退房
然后下PJ
又是咖啡馆
又是Flat White
又是不是我的菜
妈的两天内三杯都不好喝啊是怎样

回家
2.8
回家

然后断片
2.8
我不记得我回到家做了些什么
完全想不起了

睡到几点也忘了
3.8
反正就是跟妹妹去了Sunway
吃了Milk Cow
换了护肤品
王八蛋真贵
然后该买的鞋子没买到
回家
回家



无限挑战歌谣祭真的很好笑
同样一集我都看了十遍以上
真的很好笑


或许真的
不是工作不好
是我太不快乐


现在我想吃绿茶食品

#우리 사랑하지 말아요

我们别再相爱了

现在什么都还不懂

其实有一点害怕

觉得很对不起你

我们别互相承诺了

都还不知道明天会怎么样

但是这句是真心的

我很喜欢你

什么都别问

我没有办法回答

现在我们这么幸福

可是为什么

别再想要拥有我了

什么也别再做了

越是继续下去

心就越痛

为什么

频密见面后的别离

接连重新上演的失恋

再也找不到任何的意义

这愚蠢的迷恋

披着爱情假面的mistake

感觉到的情感都很相似

但是就这一瞬间

I want you to stay

我们别再相爱了

现在什么都还不懂

其实有一点害怕

觉得很对不起你

我们别互相承诺了

都还不知道明天会怎么样

但是这句是真心的

我很喜欢你

别看着我笑

产生感情的话

会变得悲伤

害怕那一抹漂亮的微笑

最终会变成眼泪

别把我们囚禁在

称作为爱情的这两个字当中

因为是无法填满的欲望

起初是抱着悸动

中间是抱着烦恼

最后只是互相讲求义气的

走弯路过日子

我每一天都觉得不安

你的纯真让我很有负担

但是就是今天晚上

I want you to stay

别对我有太多的期望

我也不想要失去你

在爱得更深之前

在受了伤之前

别相信我

（你总是如此）

（自私的混蛋）

我们别再相爱了

现在什么都还不懂

其实有一点害怕

觉得很对不起你

我们别互相承诺了

都还不知道明天会怎么样

但是这句是真心的

我很喜欢你

换做三四个月前让我听见这首歌

大概会大哭

可大概会放手得更彻底

现在不会了

你看

我连哭都不会了

还有什么可以失去的呢

我说

去看了Bigbang演唱会
25.7
大成、太阳唱现场真的很好听
不是盖的
GD就是看心情的
胜利就是喜欢跑调的
TOP就是最帅的
唯一的遗憾大概就是为啥当初没买摇滚区吧
他们大概不会再来了
入伍前的最后一次巡回演唱会了吧
真好
没有错过真好


同事们帮我庆祝了生日
28.7
我那么低调的人
当然不会报上生日
连脸书都 Hide 起来了
因为不熟所以尴尬
当你看着蛋糕
他们唱着生日歌的时候
还有
我其实不喜欢吃水果蛋糕
起司  绿茶  提拉米苏  神马都好
水果
hmmm
可是他们想吃
所以他们让我说我也喜欢吃
这样真的对吗
好吧
好吧


本来想睡到两点
29.7
九点多十点多吧
妹妹挖我起来说外面有个奇怪的人
驾白色 Myvi 的
我还以为某位驾白色 Myvi 的同事那么神
找上我家
醒一醒想想
那位同事早回 JB 去了啊
结果轰妹妹出去看
她捧回房一束花
从来没在生日收过花
亲爱的米笑
你创新了
哈哈哈哈


本来想继续睡
29.7
Zoe 姐说你就不能出来让我看看你哦
然后我就出门了
去 IKEA 吃 Nuggets
然后发现到若我要 laser 眼睛
需准备个 20K
还好我穷啊
从来没想过要这么做


本来会一个人度过5点以后的时光
29.7
结果米笑带我去吃饭
我说有不认识的人我不去
她说好的没问题
结果
还是有不认识的人
我怕生啊
怕生
我常在想
如果我持续的不认识新的人
会不会变自闭
自闭


本来以为会一个人看电影
29.7
结果米笑派完票进来陪我看了
其实真的还好
没什么好尴尬的
一个人看电影这件事
看过一遍
会习惯的
电影很好笑
男主角虽然老了可也很帅


本来以为会睡到下午才醒的
30.7
结果11点多就醒了
醒后却不知道要干嘛
可是感觉真好
因为是工作天可是却可以睡得好饱
所以很好
为了避免自己明天早起却没事干
于是我买了 Paper Town 的戏票
一个人
12.30PM


本来以为不换眼镜的
30.7
结果还是换了
度数一边上了25
另一边50
选了个圆圆的镜框
弟弟说奇怪
妹妹说丑
妈妈无话可说
可是我觉得很可爱


本来以为11点会醒的
31.7
醒来的时候2点了
错过了电影
洗漱出门
阿面说明天会玩水的啊
就想去看看泳衣
结果网上看好便宜的
店铺内的价钱翻了个三倍
不买
却买了衣服
再拿了眼镜
然后看着镜框
ㅋㅋㅋ


本来以为要收拾行李的
31.7
懒惰
放弃
睡觉




我还没说完话的呢
爸爸说
睡觉了
大半年没听过他催我睡觉了
毕竟开始工作后
不用他说我都会去睡
好吧
好吧
今天我要当个乖宝宝




晚安
晚安

一定要说

有很多话想说

可是我饿了

吃去

嘘

我昨天做了个梦


我说











































没事
反正我是个快死的人了



挺真实的

拥抱你

生日快乐

送给自己的生日礼物是一个星期的假期

不顾一切的拿了假

你看

被安静吞噬

多好

多好

跟他吃了顿饭

应该要被拉远的关系

却好像走错方向了

让我就这样待着

不行吗

有沒有人能帶我離開這傷心地

過度擁擠的思緒　怎麼安排順序

雜記

九把刀簽書不署名

但他在每本書都會寫些詞彙

我喜歡他寫

等待

等待

我想買他的新書

卻斷貨了

我想買 Peter Su 的 LOVE

也斷貨了

在書市當值也太可憐

wrap完散場回家

他說

嘿  Vynee

拜拜

我說 拜拜

頓了一下

對於人家知道我的名字而我卻對他毫無認知有點抱歉

問了句

你是哪兒的

他說 Balakong 的

我 啊

再拜拜

我是不是太冷漠

冷漠到共處9天的 PT

最後一天回家路上我才問人家

你們都還在讀書？

還被同事嫌棄

你會不會太遲問了？！

總有一天會離開你生活的人

你又何必太認真

我請了5天假

沒去哪兒的其實

其中兩天跟阿面去 Capri hea

剩下的

純粹想留給自己整理自己

你看

忙多好

你都不會哭了

你看

空閒多不好

你有太多時間胡思亂想了

Bigbang哪裡惡心了

你才惡心

愛使人卑微

更使人堅強

我想拿這塊冰

換你更冷的心

你值得

你值得更好的人



































被告白的话
该做什么好



点头
微笑
就好








你值得更好的人

。

天气很热
































































郁闷

等

我在等。
































全世界都幸福就好
那么我也可以相信
我的那份很快就会来到





我会等

何必这样

我們沒有 自己想像的偉大
也擋不住 時間對愛的謀殺


誰把承諾變成了懲罰 走開好嗎
我怕我歇斯底里地說真話 我們何必這樣



















































為了罪惡感留下
為了罪惡感留下
何必這樣

孤寂

在一個人的途上 途人不會怪我不回信息
路燈不會問我 有問題怎麼處理





































讓我在我的人生裡消失 把來歷都忘記

X

我已






















































无话可说。

#1

禁忌

你不懂做不到这一切

多我而言多么糟糕

你不知道

现在的我觉得自己什么都做不好

如果你知道

你会不会还这么说

我不是无药可救

我好累

我好想说话

可是我不知道我可以对谁说

我好辛苦

看着笑戏却哭了

我到底还有多少眼泪要流

我不知道我在难过什么

而我难过的究竟值不值得我难过

Bumper跟Fat Amy的对话

再看一次

依旧想哭

头很疼

鼻子塞完了

很好

我需要好好睡觉

不会惊醒的好好睡觉

咦

大家都问我为啥不开心





















我说
啊?
我没有不开心







却依然被认为我很不开心







看来
这演技
有待改进了


只要一句话
我便随你到天涯海角

5件事

我要做的10件事

1. 盡力的去快樂
2. 活著
3. 一個人看電影
4. 買一本書
5. 買一張CD
6. 淋一場雨
7. 拍全家福
8. 晨跑
9. 跟愛的人吃早餐
10. 寫一篇散文


更新5件事

1. 去豆原喝咖啡
2. 烘焙
3. 辞职
4. 带可可去旅行
5. 离家近一点





























有好多时候
我其实真的不知道
怎么做才好
怎么做才对


不知道

。

我从来就不是眼泪多的人

我厌倦了

对于会不断哭泣这点

好累

不要再哭了

很快乐、

别看得太清

会伤着自己

而我偏偏太有自知之明

看得清

就算我不想看清

如果他们再问起

记得

你得说

我现在很快乐

嘿

你会乖乖的
























对不对





乖乖的

loser

loser
孤身一人
假裝強大的胆小鬼
恶迹斑斑的小混混
镜子里的你
just a loser
孤身一人
只有伤痛的傻小子
肮脏的垃圾
镜子里的我
i'm a 

其实从未与世界搭调
对独自一人的我 爱情那东西已经
忘记很久 在那段时间里
再也听不下去 带有希望的情歌
你我就像那条路上描绘的一样
在剧本中被玩弄的可怜小丑
已经走的太远
i'm commin home
我要回去 回到小时候的位置

从何时开始我
不再仰望蓝天而是低下头
连呼吸都变得困难
虽然伸出手 但却没有人握住我

i'm a loser
独身一人
假裝強大的胆小鬼
恶迹斑斑的小混混
镜子里的你
just a loser
独身一人
只有伤痛的傻小子
肮脏的垃圾
镜子里的我

和反复的女人们在一起 我的失误
一夜相爱 讨厌太阳升起
无法负责的我自私的乐趣里
时常有想毁掉一切的心情
停不下来你高贵的身姿
现在这没有任何兴趣乐趣的心情
我独自站在悬崖边
I'm going home
我要回去 回到以前的位置

从何时开始我
开始变得害怕别人的视线
连哭泣都变得厌烦
虽然微笑
但却没有人了解我

i'm a loser
独身一人
假裝強大的胆小鬼
恶迹斑斑的小混混
镜子里的你
just a loser
独身一人
只有伤痛的傻小子
肮脏的垃圾
镜子里的我
埋怨那蓝色天空的我
时常想放下一切

i wanna say goodbye
这条路的尽头若能终止彷徨
必定会毫不后悔 可以闭上双眼

Loser
孤身一人
假裝強大的胆小鬼
恶迹斑斑的小混混
镜子里的你
just a loser
孤身一人
只有伤痛的傻小子
肮脏的垃圾
镜子里的我

i'm a loser
i'm a loser
i'm a loser
i'm a loser

不难

我



















想



















哭


































没有人遗弃你
而是你早就被全世界遗弃









其實並不難　是你太悲觀　隔著一道牆不跟誰分享
我说过的
别太悲观

走吧走吧

你累不累

厌不厌倦

如果答案案是累

是厌倦

你走吧

我会放你走

走吧走吧

人总要学着自己长大

#

我不想听
#第一次
#如果你还爱我
#约定
#掌心
#每一次喊你
不是我的歌

所以我从#多心开始听
然后只听到#胡思乱想

弟弟就在我身后一直吵
让我帮他涂颜色
我想拿胶纸粘上他的嘴巴

然后这时候我想吃绿茶冰淇淋


阿面说
看了演唱会
怎样了

我说
依旧一样
没有什么改变
没有什么有了不一样


因为我有话想说
但话到了嘴边却说不出口了


我说不出口


晚安
明天不要醒来

我只是太累了

我很不快乐
很多时候都很不快乐
最近却属于非常不快乐


昨天半夜12点多回到家
尝试了3次才成功帮可可打到点滴
当时我在想
我怎么努力地留着她
是不是反而让她受更多的苦了
我心疼
我难过
可是我真的不愿承受失去

你们一个个的离开
被留下的我怎么办


我有话想说
但话到了嘴边却一个字都吐不出


昨天跟同事吃晚餐
笑着笑着泪就流了
就是丢脸


有一天的晚餐是magnum ice cream
停在油站提款时买的
太饿了
打算吃点甜的回家再煮泡面的
结果吃完了却觉得太饱了
如果一个月不吃饭
会瘦吗


星期五凌晨醒来好多遍
因为不断梦见工作上的事
我不记得什么事
而我记得是关于工作的
我很想离开
我开始想当个平凡的女子
不求那份工作多有未来
我想快乐简单


我也想不倔强
我也想被人疼
可是我不能
因为我没有被赋予那种权利
而且我从来就是刚硬的女子
有些时候
自己撒完娇
我都觉得自己恶心


明天想呆在家看书看书再看书
当个伪文青


我以前很任性
如果我慢慢地不再那么的任性
会不会有人察觉
会不会有人珍惜
我已经慢慢地不再那么任性了


如果我从此不再醒来
那么工作就无须再烦
日子也无需再烦


我可能就是太悲观


我在跟我自己说话而已
我不想对自己也不诚实而已
别理我
就别理我
如果不在乎


我最怕的就是麻烦
最怕的就是别人觉得我麻烦
我不是公主
我不要找王子
我可以做自己的女王


睡眠不足也是酒醉的一种
我想我醉了


我等你　半年為期　逾期就狠狠把你忘記
不只傷心的　還包括一切甜蜜
要等你　要證明自己　我可以縱容你在心底
也可以當你只是路過的人而已


晚安


就是没有说出口


晚安

活该

慢慢的要去找回自己的定位
慢慢的应该要看清自己是谁





























而我其实很清楚
很了解
只是老是忘记
老是不清醒


活该


仅仅如此而已


最动听的三个字
不是“我爱你”

:目

很难得的早回家
家里却没人在
所以煮了泡面
吃了泡面
其实没有胃口
其实很累
不知道该怎么样去熬过这个星期
三四要去on-site
六日要去event duty
下个周末也得忙
带海外作家
不认识的海外作家
虽然学校里的老师校长都认识他
累
烦
30号31号不上班不晓得会不会太过份

：你有心事吗?
我想说的是
有心事可不可以是拿replacement leave的借口呀


毕业典礼
就是一个热累烦的日子
可是从中值得庆幸的是
去金宝住了一天
因为网路就是烂
所以家人都聚在一起说话
看妹妹耍白痴
然后捧腹大笑
虽然更多时候她都在作弄我
搞得我只想巴她


安静得可怕


昨晚翻了翻致青春
中4还是中5买的
第一次看的时候我还是中学生
第N次看的时候我大学毕业了


曾经我们都以为自己可以为爱情死
其实爱情死不了人
它只会在最疼的地方扎上一针
然后我们欲哭无泪
我们辗转反侧
我们久病成医
我们百炼成钢
你不是风儿
我也不是沙
再缠绵也到不了天涯
擦干眼泪
明天早上
我们都还要上班



企划书我放弃你
我拥抱周公去

我需要好好睡觉

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什麼

如果我讓你離開
你是否就會頭也不回地走


如果我是我離開
你會不會來找我


如果換我消失
你會不會難過




對你而言
我算什麼




究竟算什麼



太遲了
什麼都太遲了

我想吃冰淇淋

應該要處理工作上的事
結果什麼都沒做成
早上去了學校拿convo attire
跟她們吃了午餐
本來想去tropicana一趟
可是太睏
回到家想睡覺弟弟卻說要理髮
載他去了直接送他去補習
回到家媽媽也一起到家
就開始幫她整理東西
然後接弟弟
吃飯
回家
繼續整理東西
弄完
看runningman
就已經要兩點了
半夜兩點
週末是不是都過得比較快
可不可以不要過得那麼快


很壓力


也很累


希望會好的
死期快來吧



成長帶走的
還包括了
說話的對象
聆聽的時間

不要再問我為什麼
我也不知道為什麼
不要再問我為什麼不
我也不知道為什麼不

答案已經不重要了
為什麼不重要呢了
我也不知道


肆一說
如果你不賦予他傷害你的權力
那麼他永遠都不可能傷害的了你

看了好久的書
什麼時候才看得完呢


我很睏
可是我睡不著
或是我不想自己睡得著

很餓

可是
晚安


晚安


全都怪我
不该沉默时沉默 该勇敢时软弱

唉

滾

誰來解釋給我聽

誰來跟我說明白

空白

是新年啊

最近打了好多篇博文

沒打完就放棄

而接下來的日子裡也接不下去

也沒在planner里寫下多少廢話

可是不代表日子很快樂

我想是正好相反

而我說不上來為什麼

二月有情人節

還有新年

情人節過去了

新年正在進行中

昨天下瓜雪

在回家路途中才發現我忘了給阿公點香

今天沒去到給大舅三舅拜年

然後媽媽說初四一起吃飯

不喜歡新年

雖然我喜歡假期

因為我總會太安靜

而太安靜其實很悶

也很累

每天都在倒數假期剩幾天

4月份in-store快把我逼瘋了

我不能理解

新的卻要照著舊的方式走

這一點

壓力

想語無倫次

阿姨今天問我

有沒有看到表妹的鼻子

我說嗯嗯看到啦

她說

我叫她不要做不會聽的

已經夠漂亮的人

為什麼還會要不斷地追求美貌

而我需要變得更漂亮卻沒動過那念頭

給我選的話

我會用那筆錢到處去吧

哪裡都好

頭髮啊

不剪了

染吧

染吧

Are you, are you

Coming to the tree

Where I told you to run,

So we'd both be free.

帶我走

累















































什麼都累






































帶我走
到遙遠的以後

我想誠實點

我跟米雪兒說我不去了
跟szb們說今天不行了
然後我把手機靜音
在房裡躺了很久
可是依舊睡不著
拿起手機一看
四通未接來電
還有一封whatapps
來自米雪兒

她說
親愛的
不要忘記有我在
想單獨跟我聊天的話記得跟我說

然後我又哭了
我好像每次很難熬的時候
她都會在我身邊
而且還要是因為感情很難熬的時候


我又躺了很久
過後我問我自己
是否有對自己夠誠實
我想很多時候我也在欺騙我自己
希望自己好過些
希望這一切如果無疾而終時
自己看起來沒有那麼的賤
那麼的蠢
那麼的傻


一月的最後一天
總結一下我寫在planner裡的話

別老把離開掛在嘴邊
你不知道什麼時候
你的一句妳走吧
會把本來不想離開的人
給逼走了                                   
--- 07.01.15

我也想說好
想說沒關係
想說我不怕
可你沒有給我那勇氣
你沒有給我那權力                 
--- 11.01.15

如果我站在最顯眼的路牌
只為等你
你會不會來                               
--- 18.01.15

他依舊什麼都沒想說
他依舊忽冷忽熱
--- 24.01.15

他不只給她“我愛你”
他給她的是全部
他的全部
他能給你的只有“對不起”
只有“對不起”
你怎能還不清醒
--- 29.01.15

沒有一個人
可以傷害另一個人
除非是自己願意
--- 肆一

有些人就是在時間中慢慢痊愈
如我
有些人就是在時間中慢慢潰爛
如他
--- 何以笙簫默

到頭來
你終於明瞭
愛情沒有對錯
只有自己接不接受
你無法要求別人配合你
但也沒有誰可以要求你非遷就他不可
愛是一種自願
而不是指定作業
--- 肆一


字字句句都關於你
是的
都關於你


我想誠實點
你問
你想做我女朋友嗎
我說不要

我幾乎沒思考過就回答

是的
沒思考過
因為腦海里已經催眠過自己千萬遍這不可能
所以我只敢說不要
不敢說要


我想誠實點
我是真的沒想過我們在一起嗎

有的
想過的
好多次

只是每次都會讓自己清醒點
拜託
他說他要跟你在一起了嗎
要在一起早該一起了
要幹嘛就幹嘛去了

因為我不敢抱太大的希望
因為我輸不起
因為我不想哭


我想誠實點
一早起來就看見你說對不起的那天
那一天夜裡我睡得很不好
開工后已經不會睡得如此不好的了
那天卻很反復的一直醒醒睡睡

起來時看到的只有對不起
腦海里覺得壞了

洗完澡發現電腦關了一整夜居然沒關到
打開你部落格一看
嗯
我就開始對自己說
沒事
你預想到的
你早該料到的
所以我假裝一切都沒事
不發信息
不看手機
不理
你就消失吧

可是我害怕的
也難過的
而我卻可以不哭的


我想誠實點
你的部落格寫得幾乎都是她
所以有關於她的
我都不會認真看完

因為不好受

所以就飄過
所以就當沒看到
可是幾乎都是她
所以不要怪我沒勇氣
我只能沒勇氣


我想誠實點
我是沒有安全感的人
我不知道你怎麼想的
所以我老在害怕

好朋友們都知道
我幾乎不會去開始一段對話
我怕打擾到別人
而我卻每天的對你說早安
我不知道你會不會嫌煩
我不知道你是不是覺得討厭

所以我不敢

因為她對你而言太重要
而我覺得我對你而言輕於鴻毛
因為你不曾說我是什麼
所以我只會這麼想
是能這麼想
只敢這麼想

不敢太奮不顧身
不敢
什麼都不敢

我說過的
我是沒有勇氣的孩子


我想誠實點
早上起床刷insta時
很常會看到你贊了她的照片

我也很常想
你究竟以什麼心情去贊她的照片
而看著那條notification的我
心情又如何
說不清
無從說清


我想誠實點
有時你神經線抽了
我隔天開電腦時
鼠標總會在你部落格那猶豫

會不會我就開不到了
會不會呢


我想誠實點
如果你對我說
要我別再出現
你想繼續等她
我會頭也不回的走

我說過喜歡是由程度的
愛也一樣

而放手不是因為不喜歡
也不是因為不夠喜歡
而是了解到
你的那種等
是我等不起的

因為了解到
如果世界上曾經有那個人出現過
其他人就會變成將就

我也不想成為負擔
我不會死纏爛打
不會一哭二鬧三上吊
我會走的
當清楚知道你不是我的


我想誠實點
我不玩感情
所以感情一旦開始我會很認真

所以想太多
所以口是心非
所以懦弱


我想誠實點
時間帶來成長
或許我不再如此偏激
我能體諒
也會了解
所以不會再去恨

所以不需要擔心
我不會討厭
也不會恨
可是我或許還做不到
再見還是朋友
或許我需要時間

所以你可以說的
老實地說
你要從我世界消失了


我想誠實點
我們都過了喜歡就得在一起的年紀
而我依舊如此跟你耗著
不為什麼

而是我懂我認真過
努力過
不是就不是
是就是
若干年后我也不會問自己
如果當時我
這種廢話


我想誠實點
愛情很難
你喜歡的
不一定是喜歡你的
我明白也了解
不怨也不怪誰


我想誠實點
我想過我們在一起
可我有什麼權利想呢
而我也害怕你
不
想
你不想呢


我就是倔強
要什麼都不敢說
寧願口是心非也害怕受傷害
對自己不公平
對自己不誠實
我就是這樣