跟szb們說今天不行了
然後我把手機靜音
在房裡躺了很久
可是依舊睡不著
拿起手機一看
四通未接來電
還有一封whatapps
來自米雪兒
她說
親愛的
不要忘記有我在
想單獨跟我聊天的話記得跟我說
然後我又哭了
我好像每次很難熬的時候
她都會在我身邊
而且還要是因為感情很難熬的時候
我又躺了很久
過後我問我自己
是否有對自己夠誠實
我想很多時候我也在欺騙我自己
希望自己好過些
希望這一切如果無疾而終時
自己看起來沒有那麼的賤
那麼的蠢
那麼的傻
一月的最後一天
總結一下我寫在planner裡的話
別老把離開掛在嘴邊
你不知道什麼時候
你的一句妳走吧
會把本來不想離開的人
給逼走了
--- 07.01.15
我也想說好
想說沒關係
想說我不怕
可你沒有給我那勇氣
你沒有給我那權力
--- 11.01.15
如果我站在最顯眼的路牌
只為等你
你會不會來
--- 18.01.15
他依舊什麼都沒想說
他依舊忽冷忽熱
--- 24.01.15
他不只給她“我愛你”
他給她的是全部
他的全部
他能給你的只有“對不起”
只有“對不起”
你怎能還不清醒
--- 29.01.15
沒有一個人
可以傷害另一個人
除非是自己願意
--- 肆一
有些人就是在時間中慢慢痊愈
如我
有些人就是在時間中慢慢潰爛
如他
--- 何以笙簫默
到頭來
你終於明瞭
愛情沒有對錯
只有自己接不接受
你無法要求別人配合你
但也沒有誰可以要求你非遷就他不可
愛是一種自願
而不是指定作業
--- 肆一
字字句句都關於你
是的
都關於你
我想誠實點
你問
你想做我女朋友嗎
我說不要
我幾乎沒思考過就回答
是的
沒思考過
因為腦海里已經催眠過自己千萬遍這不可能
所以我只敢說不要
不敢說要
我想誠實點
我是真的沒想過我們在一起嗎
有的
想過的
好多次
只是每次都會讓自己清醒點
拜託
他說他要跟你在一起了嗎
要在一起早該一起了
要幹嘛就幹嘛去了
因為我不敢抱太大的希望
因為我輸不起
因為我不想哭
我想誠實點
一早起來就看見你說對不起的那天
那一天夜裡我睡得很不好
開工后已經不會睡得如此不好的了
那天卻很反復的一直醒醒睡睡
起來時看到的只有對不起
腦海里覺得壞了
洗完澡發現電腦關了一整夜居然沒關到
打開你部落格一看
嗯
我就開始對自己說
沒事
你預想到的
你早該料到的
所以我假裝一切都沒事
不發信息
不看手機
不理
你就消失吧
可是我害怕的
也難過的
而我卻可以不哭的
我想誠實點
你的部落格寫得幾乎都是她
所以有關於她的
我都不會認真看完
因為不好受
所以就飄過
所以就當沒看到
可是幾乎都是她
所以不要怪我沒勇氣
我只能沒勇氣
我想誠實點
我是沒有安全感的人
我不知道你怎麼想的
所以我老在害怕
好朋友們都知道
我幾乎不會去開始一段對話
我怕打擾到別人
而我卻每天的對你說早安
我不知道你會不會嫌煩
我不知道你是不是覺得討厭
所以我不敢
因為她對你而言太重要
而我覺得我對你而言輕於鴻毛
因為你不曾說我是什麼
所以我只會這麼想
是能這麼想
只敢這麼想
不敢太奮不顧身
不敢
什麼都不敢
我說過的
我是沒有勇氣的孩子
我想誠實點
早上起床刷insta時
很常會看到你贊了她的照片
我也很常想
你究竟以什麼心情去贊她的照片
而看著那條notification的我
心情又如何
說不清
無從說清
我想誠實點
有時你神經線抽了
我隔天開電腦時
鼠標總會在你部落格那猶豫
會不會我就開不到了
會不會呢
我想誠實點
如果你對我說
要我別再出現
你想繼續等她
我會頭也不回的走
我說過喜歡是由程度的
愛也一樣
而放手不是因為不喜歡
也不是因為不夠喜歡
而是了解到
你的那種等
是我等不起的
因為了解到
如果世界上曾經有那個人出現過
其他人就會變成將就
我也不想成為負擔
我不會死纏爛打
不會一哭二鬧三上吊
我會走的
當清楚知道你不是我的
我想誠實點
我不玩感情
所以感情一旦開始我會很認真
所以想太多
所以口是心非
所以懦弱
我想誠實點
時間帶來成長
或許我不再如此偏激
我能體諒
也會了解
所以不會再去恨
所以不需要擔心
我不會討厭
也不會恨
可是我或許還做不到
再見還是朋友
或許我需要時間
所以你可以說的
老實地說
你要從我世界消失了
我想誠實點
我們都過了喜歡就得在一起的年紀
而我依舊如此跟你耗著
不為什麼
而是我懂我認真過
努力過
不是就不是
是就是
若干年后我也不會問自己
如果當時我
這種廢話
我想誠實點
愛情很難
你喜歡的
不一定是喜歡你的
我明白也了解
不怨也不怪誰
我想誠實點
我想過我們在一起
可我有什麼權利想呢
而我也害怕你
不
想
你不想呢
我就是倔強
要什麼都不敢說
寧願口是心非也害怕受傷害
對自己不公平
對自己不誠實
我就是這樣
